小莹子的后花园

还是有点忐忑 离开意味着重新开始
票买好了 行李收拾好了 心情也应该收拾好了吧
后悔么 到现在有些 当然不是理智上的 情感上的
正如毫无悬念地还是要回到这个地方
因为这里我熟悉 我习惯
习惯了去茂业和太阳去淘打折衣服 习惯了去思加图折扣店买鞋 习惯了这种漂的生活
当身边很多一起长大的小伙伴突然和我说 我要结婚了哟
附上的是惊喜的祝福
时间过得有点快 快到还等不到我的心理成熟
大概这也是逃避可怕现实的一种方法
是的 离开不是解脱 也不是逃避 是面对
面对真实的生活 面对真实的年龄 面对真实的自己
好好享受火车旅途 沿途风景应该不会让我晕车哦~

深圳从变态的夏天转到正常的春天 但我这人又开始变态了
冷不丁地 提出辞职 可是这次辞职比哪一次都麻烦 老大避而不谈
还有这种不放人的结局出现 该咋办哟
昨天到罗湖看玉 发现自己的功力退步不小 这真不是好兆头 还好我的师傅在旁边 要不然惨啊
走在水贝熟悉的路上 有点小感伤 在深圳的起点是这里 而我越走越远 竟然现在都跑到南山去了
而在即将满两年的时候 我又想重新开始 我就真的这么不安分么
李同学终于买了D90 搞得我心痒痒
但让我花个几千大洋 又有点挣扎
心疼啊~原来我还真是个小财迷~
工作~咋办捏~谈吧~

PS：图片咋传不上来呢

昨天就一直纠结着 今天就要上班了 感觉上班就是要了我的命
大清早 六点半就醒来 得 还是上班的命
开工利是进入口袋 图个吉利吧 托了这广东的好风俗
懒了七天 冻了七天 睡了算是一天的懒觉
每天都被逼着六点半起床看书 真是比我上学起得还早
假期里 天天被泼冷水 自卑心都差点弄出来了
最后还是撑住了 自信地生活多好 现实的生活更好
假期纠结完了 就该纠结工作了
其实都没什么好纠结 计划好了 心里就有准备了
我就准备着做好吃苦的准备 准备着会计资格考
按部就班的生活 对这个2010年最没后的祝愿
别再留恋我够不到的生活 踏实点
准备考试 准备旅行 准备相机
2010年 小莹子这朵花 要坚强绽放！

 从十月一号到现在 苏珊的事情也纠结到现在
为了这位苏珊大妈 两位老大可是把我骂得不轻
今天又被骂了
而一直都带着情绪工作的我 也爆发 嚷了回去
霍霍  在这里工作 工作能力没什么长进 脾气倒是见长了不少
这大概就是个人的阅历和自己的历练相关
我还太年轻 太血性

 --------------------------------------------------------------------------------
冬至过了 圣诞节也来了 这就是岁末
每到年底就想着换工作 是不是有病啊我
也没想到 我就这么混到年底了 真是富也能活穷也能活
决定过年不回家 没办法回去
不想2010年的开始就是我一年的噩梦
2010年 我要有钱 有好工作 有好生活
09年这样的日子 有点难过

---------------------------------------------------------------------------------
越发务实的我 与其说是现实
问自己 为什么会变成这样 怎么离自己美好的生活越来越远
曾经不是说过 毕业的5年里完成结婚生子的计划 平淡地过一生
而现在 却是倔强的我在过着一个人的生活 一个人为了一种不知所谓的生活在打拼
有疑惑 但不能停下脚步
这个世界变化太快 这个城市太逼人
我只能毫无选择的继续向前走 走到自己认输为止
值得么 当然值得
因为这个凡间没有后悔药 没有时光机
我只能说 不后悔
----------------------------------------------------------------------------------
深圳的繁华 我看得见 但摸不着
即使离开这里 我也只会像想念九江一样想念这座城市
在这里的我 是无根的

尽管对能者多劳这句话没有任何意见
可但老板嫌你赚的钱不够多 工作量不够大的时候
贪婪的本性出来了 我的委屈和牢骚也出来了
价格是老板您拍板的吧  下了班我还回去加班 加班费我从来不说吧
口头上的肯定越来越吝啬 当然银子也是一分不少
将近年关 要花大钱的时候 心理落差就出来了
一年的辛苦卖命 或许得来的肯定只是深圳最低收入的金额
委屈哟 心酸哟
可能怎么办 只能换工作咯
一年换一份工作 未免有点太过头  可又能怎么办
从来不去在乎钱是什么 一人吃饱全家不饿
但现在 我在乎了 计较了 尽管我还是一个人

走吧 走吧 我会离开
知道走哪里都是一样 工作上还是有很多牢骚
可还是憧憬大公司的生活 当然人际关系的处理比这里更复杂
复杂又怎样 人都是逼出来的 只要满足我的口袋就好

最近有些狼狈

生活很狼狈 工作很狼狈 口袋里的银子很狼狈

一个星期有三天的时间不在自己的窝 每次回到冷冰冰的窝就只能忙着大扫除

巨多的工作量可怜的工资 心里的落差越来越大 又想到了出逃

每个月最爽的几分钟就是听到ATM哗啦啦的数钱声 一算帐 连饭钱都没了

自问自己 为什么会越活越落魄

是对这个生活的要求越来越高 要得到越多必然要付出更大的代价

当被迷茫遮盖的梦想越来越清晰的时候 我有点害怕了

这个真的是内心真实的我么 太现实有点功利

而给这个目标找个借口 大概就是这个环境

小李因为一个小错误一个小责怪 在办公室哭得稀里哗啦

在旁看到这一切

只是仿佛看到了当年毕业的我也是这么憨

再来看看现在这个心态的自己

原来在潜移默化中这个环境早已把心底的那一点愤青磨得全无踪影

原来在潜移默化中我早已改变了许多 成熟了许多

去年 给自己在深圳的第一年做了一个小小总结

今年 发现很多事情都可以一笑间灰飞烟灭

总结就算了 还是展望未来吧

似乎是要把这么多年的眼泪累计到这个年纪
今年掉金豆子的几率之频繁流量之大 当发个冠军了
也不知道什么时候变得这么脆弱 需要用哭去发泄自己的情绪
大概是身边越来越少能了解自己的人
遇到事情了想倾诉 却发现大家都在忙着 甚至很多事情不是旁人所能了解自己的想法
OK啦 接受用哭来宣泄 只要没人看到就好 

顷刻之间 才发现人都是自私的 家人也不例外
一瞬间 崩溃的感觉还是比较难受 一个人 这三个字其实承载了很多东西
一切 将来都需要好好地适应和体会
一个人 感觉还有点悲壮
  

一上班 电脑又和我作对了 又要重装系统
难道真是我的人品又问题？？？
连续两天都赖床到七点半 恩 又不会迟到 偶尔这样还不错哦
挣扎之后 做出决定 还是不辞职 近一年不会
攒点小钱再说 

七件事 就只剩一件了 好像是最近以来做事比较顺利的一天
心情也好了很多
最害怕就是待会儿接到老大的越洋电话 被监工的感觉还是不太能适应

日子过得好缓慢 口袋里的银子哗啦啦地流走了
直到昨天才猛然醒悟过来 哦 最近好像都是拿shopping来缓解压力
可惜了那些辛辛苦苦赚来的钱
我的相机啊~什么时候才赚回来呀~确定要买？~挣扎

大学的博客，在离开南宁的时候关闭了。
因为不想再看到那些骨子里的悲伤。
而后，时不时在QQ日志上暴露自己的行踪和情绪。
但也不能尽情说话，毕竟有些话说出来是得罪人的。
于是更多的时候选择不说话，自己消化。
久了，感觉自己快得内伤了。
在深圳的生活里，工作占据了太多的空间，
唯一留下的空间只有那所有同事都不知道的小窝住处。
现在，决定开个博吧，
起码有什么牢骚都可以在这里抒发。